Chocolate can cure up to 480 diseases, specialists say / Chocolate pode curar até 480 doenças, dizem especialistas

Substance found in cocoa beans could help in the treatment of minor illnesses. Nonetheless, when it comes to portions, common sense is still key

MEXICO CITY – After seven years of ongoing research, Mexican researchers have found a substance in the cocoa bean that may be the answer for the stresses of modern life. According to the scientists of the Food Science Department at the University of Montezuma, eating moderate quantities of chocolate daily could help in the treatment of addiction to smartphones, reality show tantrums, fear of the dark, machoism and even CGS (compulsive gossip syndrome), among other 480 minor yet troublesome afflictions.

The substance, named “cortezis felicis” as a tribute to the Spanish conquistador Hernan Cortez, who took the beans from the Aztecs to Europe in the 1500’s, had been studied before, but somehow previous researchers had never been able to link it to the overall feeling of satisfaction we have after having a chocolate bar. “It had always been thought that the sugar mixed with the cocoa was responsible for that fuzzy feeling in your tummy and your heart,” Dr. Coco Delicatessen, food engineer and leader of the study at the UoM explains, “And somehow this little rascal had never been under scrutiny before.” According to Dr. Delicatessen, the substance basically sends a message of happiness to the brain, which then stops “worrying” about less pressing issues, like Kim Kardashians’ latest baby or your neighbours’ new fake designer bag.

Dr. Delicatessen and her team conducted a simple experiment with about 8,000 volunteers of both genders and varied ages, and discovered that, for example, 76% of subjects who ingested at least 50 grams of chocolate a day were less likely to check their Whatsapp messages in the next 30 minutes. Over 85% of men who had just arrived from work refrained from ordering their wives to bring them a cold beer.  An impressive 98% of children who participated in the study didn’t recall suffering from monster in the closetness if consuming at least five Smarties before going to bed. On the other hand, 45% of teenage girls still struggled with justinbiberitis even after devouring up to eight KitKats while listening to horrible music. “We must take the studies further and see if there is a way to maximize the substance’s effect for extreme cases like those,” explains Dr. Kurly Wurrly, a visiting scholar from the Tobler College, in Switzerland. “It surely is a rocky road.”

Although this is great news for chocoholics all over the world, Dr. Delicatessen and her team caution that eating huge amounts of chocolate may actually reverse the “cortezis felicis” effect. People who have no dietary restrictions should limit their daily intake to 100 grams – or 105 grams at the most if the chocolate of choice is Ferrero Rocher, for its serious yumminess. “Tummy will go booboo if the person eats too much chocolate and then the previous symptoms may reoccur on an even higher level. And people may also cry,” warns Dr. Delicatessen.

The team at the UoM is now working on a study to reveal if chocolate would also be effective for treating ingrown toenails, dandruff and evil eye, but results have been inconclusive so far.

*

Chocolate pode curar até 480 doenças, dizem especialistas

Substância encontrada no cacau poderia ajudar no tratamento de simples patologias. No entanto, quando o assunto é quantidade, o bom senso ainda é fundamental

CIDADE DO MÉXICO – Após sete anos de pesquisas contínuas, cientistas mexicanos encontraram uma substância no cacau que pode ser a resposta para os estresses da vida moderna. Segundo os pesquisadores do Departamento de Ciência e Tecnologia de Alimentos da Universidade de Montezuma, o consumo diário de quantidades moderadas de chocolate poderia ajudar no tratamento de vício em smartphones, chiliques de reality show, medo do escuro, machismo e até mesmo SFC (síndrome da fofoca compulsiva), entre outras 480 patologias tratáveis, porém incômodas.

A substância, batizada de “cortezis felicis” em homenagem ao conquistador espanhol Hernan Cortez, que levou o cacau dos astecas para a Europa no século 16, já havia sido estudada antes, mas, por algum motivo, os pesquisadores anteriores nunca foram capazes de ligá-la à sensação generalizada de satisfação que sentimos depois de comer chocolate. “Até então, pensava-se que o açúcar misturado ao cacau era o responsável por aquele sentimento de felicidade na barriga e no coração”, a Doutora Laka Delicatessen, engenheira de alimentos e líder da pesquisa na UM, explica, “E, de alguma maneira, essa substanciazinha levada nunca foi analisada a fundo antes.” De acordo com a Dra. Delicatessen, a substância basicamente envia uma mensagem de felicidade para o cérebro, que então para de se “preocupar” com assuntos menos importantes, como a filha de Kim Kardashian ou a nova bolsa de marca (falsa) da vizinha.

A Dra. Delicatessen e sua equipe conduziram um experimento simples com cerca de 8 mil voluntários de ambos os sexos e idades variadas e descobriram, por exemplo, que 76% dos participantes do estudo que ingeriram pelo menos 50 gramas de chocolate por dia apresentavam uma propensão menor a checar suas mensagens no Whatsapp nos próximos 30 minutos. Mais de 85% dos homens que tinham acabado de chegar do trabalho se contiveram antes de pedir à mulher para trazer uma cerveja gelada. E impressionantes 98% das crianças no estudo não se lembram de sofrer de Transtorno de Monstro Debaixo da Cama (TMDC) se consumissem pelo menos cinco M&Ms antes de irem dormir. Por outro lado, 45% das adolescentes ainda lutavam contra a justinbiberite mesmo depois de devorarem até oito Chokitos enquanto escutavam música de péssima qualidade. “Temos que aprofundar os estudos e checar se existe uma maneira de maximizar o efeito da substância para casos extremos como esse,” explica o Dr. Lollo Suflairis, da Faculdade de Tobler, na Suíça. “Já estamos prevendo trancos e barrancos nesse caminho crocante”.

Apesar da ótima notícia para chocólatras no mundo todo, a Dra. Delicatessen e sua equipe alertam que comer grandes quantidades de chocolate na verdade pode reverter o efeito “cortezis felicis”. Pessoas sem restrições alimentares devem limitar sua ingestão diária a 100 gramas – ou 105 gramas no máximo se o chocolate de escolha for o Ferrero Rocher, por exemplo, devido ao seu alto teor de gostosura. “A barriguinha vai doer se a pessoa comer chocolate demais e, então, os sintomas anteriores podem voltar com ainda mais força. E pode ser que ela chore também,” avisa a Dra. Delicatessen.

A equipe na UM agora está trabalhando em um estudo que busca revelar se o chocolate também poderia ser usado com sucesso no tratamento de unha encravada, caspa e olho gordo, mas os resultados até o momento têm sido inconclusivos.

Advertisements

The ring / O anel

Vincent loved the peaceful and historical atmosphere of graveyards. It gave him room and solitude to think about what really mattered. Anyhow, that is what he liked to tell himself. Actually, there wasn’t much on TV that evening, or in his fridge, and the graveyard was on the way to Babbo Gino, a great pizza joint. Dreaming about the perfect pepperoni/cheese ratio, Vincent could have never pictured coming across into something much less prosaic and way creepier: a hand coming out of a grave.

It wasn’t that decrepit hand you’d remember from cliché horror movies: no putrefied flesh, no yellowish fingernail, no disgusting finger literally holding on by a thread. If this were the 19th century, Vincent would say that feminine hand was as delicate as a little dove, a manicured dove even. The sparkle from the pearly choice of nail varnish was outshone only by a big rock on her finger. Are diamonds a dead girl’s best friend?

What was the right thing to do? Yank it off, shove the hand back into the damp dirt and spend it all on pizza? Just cover it up, protecting the poor girl’s privacy and just move on, be the unsung hero for a day? But when Vincent gave two steps towards the headstone, the hand decided for him.

Well, not the hand, but the voice that come from under the grave.

“Marry me oh dear sir /For I was not happy while alive / My love left me here to die / On my wedding day.

Marry me oh dear sir / For I’m still looking for a groom / To free me from death and the gloom / To come back and make him pay.”

What the hell was going on? As in his fridge, there wasn’t much going on in Vincent’s bedroom either. After Ronda, he had managed to have a couple of relationships, but the first kiss always came with the same bitter aftertaste of the big fat full carb and gluten “no” Vincent received when he had proposed to his high-school sweetheart. Ronda said “no” while he was still on one knee. Ronda said “no” even before taking a peek at the ring. Ronda said “no” and married an estate agent.

He had to admit the past few years had been quite lonely, but marrying somebody he barely knew? He hadn’t even followed the brave new man’s  dating routine: finding a girl on Tinder, stalking her on Facebook, see if she could at least spell correctly in her texts – no, sir, looks are not everything. He was sure that could be arranged, but could the dead text from the afterlife? Skype?

He heard her voice again.

“Marry me oh dear sir / For my beauty shall return / And a great passion shall burn / As you have never seen before.

Marry me oh dear sir / And please take this golden ring / A symbol of love, not only bling / And I’ll leave you wanting more.”

Suddenly, another hand, much like the first one, emerged from the black dirt, the open palm offering a thick gold band.

That girl could be a bit straight-forward, but was definitely prepared. Vincent took a look at the portrait in sepia at the headstone. Wavy locks, full lips, eyes with the just right amount of mischief, as if begging him to open the brooch that hid the collar of her blouse – and hopefully her chastity.

“Marry me oh dear sir / And bring me back to the living / My love is strong and forgiving / And I’ll own you with my life.

Marry me oh dear sir / I cannot wait any longer / My desire is growing stronger / I just want to be your wife.”

It was decision time. What if another guy came through the graveyard and grabbed the ring before he did? After all, Babbo Gino was extremely popular. Besides, that could be a metaphor for the Vincent he had always wanted to be: a Vincent who seizes great opportunities, a Vincent who lives life to its fullest, a Vincent who orders supersized fries. A Vincent who grabs a wedding ring and gets married right here, right now.

Vincent grabbed the wedding band and stuck it in his finger. What now? He decided it would be quite romantic to lean over and kiss his bride’s hand to seal the deal, but his lips didn’t even have the chance to touch the cold blueish skin. Both hands grabbed his head and started the slow and sweaty process of dragging a grown man six feet under. Gold band and all.

“You’ve married me oh dear sir / And now I’m free to drink and dance / Wasn’t looking for romance / But I’m sure you’re a great guy.

You’ve married me oh dear sir / And didn’t even know my name/ Male desperation is quite lame / So I shall live and you shall die.”

That night, Babbo Gino got a special order. Double pepperoni and cheese for the girl in the wedding dress.

*

O anel

Vincent adorava o clima cheio de paz e história dos cemitérios. Ali ele tinha o espaço e a solidão necessários para pensar naquilo que realmente importava. Bom, pelo menos era isso que Vincent gostava de dizer a ele mesmo. Na verdade, não tinha nada na TV naquela noite, nem na geladeira dele, e o cemitério ficava no meio do caminho para a Babbo Gino, uma pizzaria incrível. Já sonhando com a proporção perfeita de queijo e pepperoni, Vincent nem imaginava dar de cara com uma coisa bem menos prosaica e muito mais assustadora: uma mão saindo de uma sepultura.

Não era aquela mão decrépita que a gente se lembra de filmes de horror bem cliché: nada de tecido putrificado, nem unha amarelada, nem um único dedão nojento dependurado ali por um triz. Se estivéssemos no século 19, Vincent diria que aquela mão feminina era tão delicada quanto uma pombinha – ou até mesmo uma pomba de unhas feitas. O brilho do esmalte perolado só perdia para o fulgor daquela pedrona preciosa no anelar. Os diamantes também são os melhores amigos das garotas mortas?

O que era a coisa certa a fazer? Arrancar o anel com tudo, enfiar a mão de volta para a terra ainda úmida e gastar tudo em pizza? Cobrir anel, mão e tudo mais para proteger a privacidade da coitada da moça e seguir em frente, e ser o herói desconhecido do dia? Mas quando Vincent deu mais dois passos em direção à lápide, a mão decidiu por ele.

Bom, não a mão, mas a voz que veio lá da tumba.

“Case-se comigo, ó senhor / Pois quando viva fui desgraçada / E pelo meu amor abandonada / No dia do meu casamento.

Case-se comigo, ó senhor / Pois ainda procuro um marido / Meu amor por ti jamais será olvido / E quero me vingar daquele jumento.”

Mas o que era aquilo? Assim como em sua geladeira, a vida amorosa de Vincent também andava bem vazia. Depois de Ronalda, ele havia tido alguns relacionamentos, mas o primeiro beijo sempre vinha com o mesmo gosto amargo do “não” integral, com gordura e com glúten, que Vincent levou ao pedir em casamento sua namoradinha de colégio. A Ronalda disse “não” quando ele ainda estava apoiado sobre um joelho. A Ronalda disse “não” mesmo antes de dar uma olhadinha no anel. A Ronalda disse “não” e se casou com um corretor de imóveis.

Ele tinha que admitir que os últimos anos tinham sido bem solitários, mas se casar com alguém que ele mal conhecia? Ele nem havia seguido a rotina do moçoilo namoradoiro moderno: achar uma menina no Tinder, perseguir a coitada no Facebook, ver se ela pelo menos não cometia erros demais de ortografia ao mandar uma mensagem no celular – pois é, e você achava que aparência era tudo? Ele tinha certeza de que tudo isso poderia ser planejado, mas será que os mortos mandavam mensagens de texto do lado de lá? Será que o Skype funcionava no além?

Ele ouviu a voz dela de novo.

“Case-se comigo, ó senhor / Pois minha beleza voltará / E uma grande paixão queimará / Dessas que você nunca viu antes.

Case-se comigo, ó senhor / E tome para si esse anel de ouro / Meu amor será o maior tesouro / E minha devoção por ti, abundante.”

De repente, a outra mão, bem parecida com a primeira, emergiu da terra preta, a palma aberta oferecendo uma aliança grossa de ouro.

Aquela moça podia ser um pouco avançadinha, mas com certeza estava preparada. Vincent deu uma olhada para o retrato em sépia na lápide. Cabelos levemente cacheados, lábios carnudos, olhos com a quantidade exata de safadeza, como se implorando para que ele abrisse o broche que escondia a gola da blusa dela – e, com sorte, sua castidade.

“Case-se comigo, ó senhor / E me traga de volta para os vivos / Por ti meu amor sempre será explosivo / Me tome em seus braços quando quiser.

Case-se comigo, ó senhor / Pois já não posso mais esperar / A ânsia por ti sou incapaz de controlar / Só quero ser a sua mulher.”

Era a hora de tomar uma decisão. E se outro cara passasse ali pelo cemitério e pegasse a aliança antes dele? Afinal, a Babbo Gino era uma pizzaria famosíssima. Além disso, aquela situação poderia ser uma metáfora para o Vincent que ele sempre quisera ser: um Vincent que aproveita as oportunidades, um Vincent que vive a vida ao máximo, um Vincent que pede McFritas tamanho Mega. Um Vincent que pega uma aliança e se casa aqui e agora.

Vincent pegou a aliança e a enfiou no dedo. E agora? Ele decidiu que seria bem romântico se agachar e beijar a mão da noiva para fechar negócio, mas seus lábios nem tiveram a chance de tocar aquela pele azulada. As duas mãos agarraram a cabeça dele e começaram o processo lento e trabalhoso de arrastar um homem inteiro para sete palmos abaixo da terra. Com aliança de ouro e tudo.

“Você se casou comigo, ó senhor / E agora estou livre para beber e dançar / Eu não queria mesmo me amarrar / Mas sei que encontrarás uma garota de sorte.

“Você se casou comigo, ó senhor / E nem ao menos sabia o meu nome / Desespero assim não é coisa de homem / Então vou viver a vida e você, a morte.”

Naquela noite, o pizzaiolo do Babbo Gino recebeu um pedido especial. Pepperoni com queijo duplo para a menina do vestido de noiva.